Feeeeeeliz.

Es hora de empezar a hacer las cosas bien.

Sí, ya ha llegado el momento de empezar a hacer las cosas bien. Paso de estar triste, cabreada, borde con la gente que me importa, ya he jodido bastante las cosas, es hora de empezar a cambiar, de olvidar las cosas del pasado, de comenzar una nueva etapa, de ser feliz.. Me he dado cuenta de la gente que no vale la pena, a partir de ahora, trataré bien a quien me trata bien, a quien le importo y la demás gente, pues, que les den. Estoy cansada de la gente falsa, que te va de buenas y luego ni les importas, de la gente que pasa de mí, la que solo me quiere cuando les conviene, ya está, ya no puedo más. Adios a todas aquellas personas que son así. Desde ahora en adelante, yo voy a ir a lo mío y con los míos, con la gente que me hace sentir bien, la que me apoya en todo, la que siempre va a estar ahí y la que me aconseja en los malos momentos aunque les haya jodido. Me siento bien con lo que estoy haciendo y es lo único que importa ahora. Necesito sentirme bien, estar feliz y dejar todo lo malo atrás, porque ya es el momento, es MI momento.

AG.

Solo sé joder a la gente que me importa.

Siempre hacia adelante.

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

Te he echado de menos.

PABLO(L)

Sonreír un día más, olvidar la realidad.

25'05'11

LO MÁS BONITO DE MI VIDA. PEQUEÑO ERES PRECIOSO MI AMOR.

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Hoy hace exactamente dos semanas de la última vez que hable contigo.  Aunque bueno, si se le puede decir hablar a las tres frases que nos dijimos. Puede que en parte tuviera yo la culpa y no debería haberte hablado después de todo lo que te dije y tal vez pensarás que no sé lo que quiero. Y en realidad no sé verdaderamente lo que quiero. O sí, no sé. Unos días pienso que quiero todo contigo, otros días solo me sale decir que me has jodido bien. Y puede que yo sea una niñata que no sabe lo que quiere e incluso puede que lo pienses, pero es que tú cada día me hiciste entender una cosa y a lo mejor tú tienes la culpa de no saber lo que quiero o lo que realmente signifiqué para ti. Pensé que te volvería a ver y aclararíamos nuestras dudas y me dejarías las cosas claras, te escribí una carta en la que decía todo lo que siento pero tú ni si quiera viniste y yo aún te esperaba.. Supongo que algún día te entregaré esa carta pero pienso que ya será demasiado tarde y puede que ni sienta lo que hay escrito en ella.. porque el tiempo pasa y aunque no quiera, sé que poco a poco te voy olvidando, que va apareciendo gente en mi vida que hace que no piense tanto en ti. Y aunque de momento te siga esperando llegará un día que ni siquiera me acuerde de ti, no sé cuándo será, pero sé que llegará. Aunque también sé que un día nos volveremos a encontrar y sé que me volverás a sonreír como siempre  y que volveré a caer como una tonta y a sentir lo que siento. E intentar olvidarte no habrá merecido la pena.

EN FIN.

Tal vez pensara que era mucho más fuerte de lo que soy, que nada me podía afectar, que ya había pasado todo lo malo que tenía que pasar, que después de todo, yo me había vuelto dura como una piedra y que nada podía conmigo… Pensé que ya comenzaba a ser feliz, que ya estaba todo olvidado y que empezaba una nueva etapa de mi vida. Pero me equivoqué, las cosas no se olvidan así porque sí, no he olvidado nada de lo que me ha ocurrido estos últimos meses, quizá tampoco lo haya superado pero es complicado olvidar algo que te ha hecho mucho daño o los momentos que han sido felices aunque luego hayan significado una mentira para ti. Y es que me siento vacía… es una sensación rara, es como un nudo en el estómago y en la garganta…  algo que no sabes cómo quitar… que está ahí y que en ocasiones tienes ganas de llorar y no sabes por qué, que lloras y lo único que te apetece es llorar más y más, estar sola.. Y nada ni nadie te quita esa sensación.

PASE LO QUE PASE, SIEMPRE A TU LADO.

Es difícil explicar cómo te sientes cuando sabes que la persona a la que quieres, la que darías tu vida por ella, lo está pasando realmente mal,  y lo más duro es oír su voz llena de tristeza; jode y lo único que siento es impotencia, impotencia porque no puedo hacer nada, no le puedo dar un simple abrazo, no puedo secarle las lágrimas por el simple hecho de que está lejos... a veces no sé ni qué decir y me siento mal porque esa persona es la que me ha sacado del  pozo en mis peores momentos, la que siempre me ha regalado una sonrisa, la que siempre me dijo que estaría a mi lado pasara lo que pasara. Y es mí momento, en el que tengo que apoyarle en todo lo que sea, sacarle una sonrisa de donde no la haya… por eso sé que ahora soy YO la que tengo que ser fuerte y demostrarle que ahí estoy yo para animarle, para darle sentido a su vida, recordarle lo mucho que le quiero y poco a poco sacarle de ese agujero en el que ha entrado y lo haré, lo sé, porque yo por esa persona daría mi vida y porque si cae, yo caigo detrás. Vale, sé que va a ser difícil hacerme fuerte porque se me parte el alma al oír su voz desconsolada y me duele muchísimo no poder abrazarle o besarle, pero sacaré fuerzas de donde no las hay y PROMETO que saldrá de ahí y que pase lo que pase yo estaré ahí para TODO lo que necesite y si tengo que ser fuerte, lo seré solo por TI.

LOS MEJORES, SIN DUDA

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Sí, tal vez, tenga que pedir perdón por mi comportamiento en estos últimos días, sé que me he comportado de una manera extraña, he podido estar más borde de lo normal o simplemente pasando un poco.. Lo siento. Pero es que la verdad, últimamente no me siento bien, me falta algo, hay días en los que me siento realmente sola, y sé que no lo estoy, que tengo a mucha gente que me quiere y que está siempre cuando lo necesito pero supongo que no me encuentro en los mejores momentos de mi vida, que todo lo que me ha pasado en estas últimas semanas y este último mes me ha pasado factura, porque soy fuerte pero tengo un límite y he llegado hasta ese límite ya.. Y espero que todo esto pase rápido y que cuando menos me lo espere haya pasado y no recuerde nada de los malos momentos y sólo queden ahí las cosas buenas y las sonrisas junto a la gente que quiero. Pero antes de que pase todo eso, necesito algo, y ese algo, eres tú. Sí tú, el que aunque está lejos de mí, me apoya cuando lo necesito, el que me está guardando sus mejores abrazos, el que aunque esté triste me saca una de mis mejores sonrisas, el que me hizo disfrutar del poco tiempo que tuve a su lado, el que cada vez que sonríe mi mundo se ilumina, el que me hace temblar con tan solo oír su voz.. Necesito saber que me quieres, que quieres estar conmigo, que podremos contra todos los obstáculos que se interpongan en NUESTRO camino.. Por eso quiero saber que a la única a la que quieres es a mí, que no has querido a nadie como a mí, que lo que has hecho por mí no lo has hecho por nadie, que aunque la distancia nos separe, no habrá nadie interponiéndose en nuestro camino, que los siete meses que quedan para vernos pasarán volando, porque cada uno de los días que quedan los pasarás hablando conmigo; te diré un millón de veces o las que hagan faltas que quiero vivir mi vida contigo porque si no estás en ella, no tiene sentido, pero de momento hay algo que impide que sea así, y la persona que tiene que renunciar a ese algo eres tú. Si me quieres de verdad sé que lo harás y si no, pues todo se habrá acabado. Pero hasta que no esté junto a ti, sé que no voy a ser completamente feliz.

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A veces pienso que las cosas pueden llegar a ser muy difíciles aún teniendo todo a tu favor.. Que todo sería perfecto si no hubiera algo que te lo impidiera y he ahí el problema, ese algo.. Y aunque ese algo no sea lo más importante, esta ahí, te impide que seas del todo feliz..

Te echo de menos.

Ya sé que perdí todas las oportunidades que tuve contigo, pero ha llegado la hora de intentar borrar el pasado y pedirnos perdón por todo el daño causado. Y es que quiero volver a intentar todo contigo. Sé que va a ser muy difícil, pero lo quiero intentar, en estos momentos es lo que más quiero. Quiero vivir todos mis días a tu lado, cada hora, cada minuto, cada segundo. Porque vale la pena estar contigo, porque me lo demostraste los pocos días que pude pasar a tu lado, que una sonrisa tuya para mí era un mundo, que hablar contigo aunque fuese de cualquier tontería me alegraba el día, que solo con saber que podía verte cada día era la persona más feliz del mundo, que aunque cada día nos despidiéramos sabía que al día siguiente volvería a ver tu perfecta sonrisa. Aunque llegó un día en el que tuve que despedirme de ti, te prometo, que fue el peor día de mi vida, no te imaginas lo poco que quería despedirme de ti, ni las lágrimas que pudieron caer por mis mejillas, aún recuerdo tus palabras, hasta el año que viene, y ¿sabes?, aún me siguen haciendo daño, porque odio la distancia, la odio, si estuvieras aquí, todo sería tan fácil.. te echo de menos, joder. Pero te doy las gracias por haber estado ahí aunque no pudiéramos vernos, animándome en mis peores días. Y que lo siento por haberte hecho daño en algún momento, porque sé que lo he hecho. Que echo de menos tus llamadas, tus mensajes, tus te quiero, porque nunca te he olvidado y aunque he querido hacerlo no lo he conseguido. Recuerdo la primera vez que te vi, ese momento nunca se borrará de mi cabeza, también tu primera llamada.. Y aunque haya pasado más de un año desde que te conozco siempre se van a colorear mis mejillas de rojo cuando vea tu sonrisa, cuando me digas cualquier cosa o tan solo con escuchar tu voz. Espero verte muy muy pronto y poder darte todos los abrazos que he guardado para ti, ahora creo que solo queda que tú quieras estar conmigo y esperarme los días que hagan falta, y sé que es difícil pero sé que lo conseguiremos. Te quiero.

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Es difícil, pero puede pasar. Puedes encontrarte en lo más alto y de repente en muy poco tiempo te encuentras en lo más bajo. Ahí donde es difícil de salir.. Tú creías que todo iba a salir bien, que había llegado tú momento, el momento de ser feliz, de disfrutar de todo, de reír, de saltar de felicidad..  Pero supongo, que cuando menos te lo esperas las cosas cambian y esos cambios no son precisamente los que tú querías, todo se vuelve oscuro, no sabes como salir, pero solo te queda sacar tu mejor sonrisa y tirar para adelante. Y doy las gracias por tener unas amigas como las que tengo que han estado ahí a mi lado y que las quiero, que me han contado todo aunque sabían que me iba a hacer daño, pero la verdad duele y la vida es así. Lo que comenzaba como una ilusión y acaba siendo.. la verdad, no sé como definirlo.. Prometo que estas lágrimas son las últimas que derramo por ti, porque no te lo mereces, no te mereces que te recuerde, ni si quiera te mereces lo que estoy escribiendo, pero, ¿sabes?, gracias a ti he aprendido que todo no es como lo pintan, que no tengo que confiar tan rápido en una persona, que no tengo porque preocuparme por alguien que tan si quiera me mira a los ojos cuando me habla, por alguien que sabe engañar muy bien, es que, no sé como pudiste engañarme así.. no sé como pude creerte, supongo que me cegaron tus mentiras.. Y en realidad, esto lo escribo para desahogarme porque no quiero volver a saber nada de ti, no quiero oir tu nombre, ni siquiera quiero guardarte entre mis recuerdos porque ni te lo mereces, por tu culpa he mentido a gente a la que quiero, por tu culpa he perdido a la persona que más quiero, y esa persona sí que merece la pena, esa persona me ha ayudado en todo momento, me ha sacado la mejor de mis sonrisas, me ha hecho sonreirle a los problemas, me ha hecho saber que en realidad le quería a él, me ha hecho valorar más las cosas, me ha hecho disfrutar los pocos momentos que pasé a su lado, me ha hecho llorar porque se alejaba de mi, buuah, me ha hecho sentir tantas cosas, cosas que ni tú te acercarías a hacerme sentir.  Y la verdad, espero poder disfrutar muchísimos momentos a su lado, verle pronto, dedicarle millones de mis sonrisas, abrazarle y decirle que le quiero y que siempre estará en mi corazón, pase lo que pase.

Todo se olvida.

No sé. No me gusta recordarlo pero no me lo puedo sacar de la cabeza, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, me pregunto por qué, por qué lo hiciste. Al principio pensaba que tenías motivos, pero cuanto más lo pienso, menos motivos tuviste para hacerlo. Y ya sé que debería dejar de rayarme la cabeza por esto, que no merece la pena, pero supongo que fuiste parte de mi vida y además importante. La verdad, me gustaría que nada de esto hubiera sucedido, pero no hay marcha atrás y si pasó fue porque tenía que pasar.. Supongo que conforme pase el tiempo se me olvidará todo y cuando busque entre mis recuerdos sólo me quedarán los momentos felices a tu lado. Pienso que tengo que darle tiempo al tiempo, que ni en una semana ni en dos ni en tres te puedo olvidar.. Y supongo que nunca.. Pero espero que llegue un momento en el que haya llegado otra persona para hacerme feliz y hacerme pasar mejores momentos que los que viví contigo, estoy segura de que pasará o tal vez quiero estar segura de que sucederá. Soy jóven y me queda toda la vida por delante, no quiero estar amargándome por esto, he decidido que hay cosas que no quiero recordar, que quiero olvidar porque quiero ser feliz, disfrutar al máximo con mis amigas, ir de fiesta, llorar, reír, saltar, gritar, enamorarme.. Quiero equivocarme, hacer las cosas mal, para que todo esto me sirva de lección y no me vuelva a suceder..

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Sí, puede que yo haya cambiado pero es que mi vida ha cambiado demasiado y en muy poco tiempo. Hay cosas que no me ha dado tiempo a asimilar y otras con las que, en realidad, me siento indiferente. Tal vez, he hecho cosas que si hubiera sabido lo que supondrían no hubiera hecho, pero de los errores se aprende o eso dicen y si no arriesgas no ganas o eso pienso yo.. De todas formas, no me arrepiento de nada, si lo he hecho es porque he querido y sabía perfectamente que me podía chocar y que existía la posibilidad de que saliera mal. Y sí, me he chochado mil veces; pero siempre han estado ellos para ayudarme, mis amigos, mi familia.. Ellos nunca me pararon en mi carrera, solo me aconsejaron y dijeron que si no saliera bien, ahí estarían para no dejarme caer. Y gracias por no pararme aunque sabíais que al final chocaría contra el muro, porque me habéis hecho aprender. Por otra parte pienso que aunque no te des cuenta, la gente cambia con el tiempo.. Y los que creías que eran amigos de verdad no lo son.. Y que la persona que creías que te quería y que había cambiado por ti, en realidad, ni te quería ni ha cambiado.. Y que a lo mejor, en verdad, tú tampoco la querías tanto como pensabas.. Y que la persona que creías haber olvidado sigue presente ahí en tu corazón y que por mucho que pase el tiempo, las cosas cambien o por muy poco que la veas, tú la seguirás queriendo y siempre sentirás eso en tu interior que lo confirma, que cada sonrisa para ti te hará sentir única en el mundo, que por mucho tiempo que lleves sin hablar con ella siempre estará en los peores momentos y aunque no la veas siempre tendrá un abrazo guardado para ti. Mi conclusión es que por mucho que yo haya cambiado o mi vida, la gente que de verdad me quiere siempre estará a mi lado y eso es lo único que tengo seguro y por lo que cada día sonrío; os quiero.

¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida?

¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida? Estoy segura de que nos han hecho esa pregunta miles de veces y nunca hemos sabido que contestar. Pues bien, yo creo que tengo mi respuesta. Es difícil poder quedarte con un único momento cuando has vivido millones de momentos, cada momento es único, sean felices o tristes porque creo que aunque no guste recordar los momentos tristes tampoco se pueden dejar de lado, ya que han sido parte de tu vida, te guste o no. Yo he vivido miles de momentos.. tardes enteras con mis amigos haciendo el tonto, horas y horas hablando con ellos contándoles mis cosas, hablándoles sobre el chico que me gusta, dando miles de consejos, haciéndonos miles de fotos, también ha habido tardes a su lado llorando, apoyándome en todo momento, no dejándome caer. Y me gusta recordar cada momento con ellos, porque simplemente les quiero. También me gusta recordar las tardes y noches con mis primas, nos hemos podido pasar horas y horas hablando sin parar porque tenemos tantas cosas que contarnos cada vez que nos vemos que es imposible terminar en una tarde, aunque también haya habido discusiones, pero aún así sé que siempre estaremos juntas. ¿Qué más? Hay tantos momentos y tantas personas.. Mi familia, no se pueden olvidar esos momentos, son únicos. Las risas con los compañeros de clase y amigos, los momentos aburridos en clase, los nervios antes de un examen.. Mi primer amor, sí, a él tampoco lo voy a olvidar. Mi primer y último beso.. Los momentos al lado de la persona a la que quiero, mirarle sin saber bien que decir, enfadarte con él por cualquier tontería y que te dure segundos el enfado, hablar con él sin cansarte en decir tonterías, quedarte en silencio mirándole a los ojos, sonreír sin saber por qué, ir cogidos de la mano, un abrazo suyo, un beso.. Podría seguir nombrando momentos que han sido parte de mi vida, y no sabría cual de ellos escoger, hay tantos y los que me quedan por vivir, lo único que pido es poder vivirlos con la gente a la que quiero y poder compartirlos con ellos.

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Pues mira, me gusta la sonrisa que pone cuando me dice cualquier estupidez, sus ojos cuando me miran, sus manos.. Me encanta todo él, incluso cuando me saca de quicio, me encanta. Cuando se ríe de mi torpeza, o sus estúpidas maniobras para ponerme celosa.  Cuando se ríe si le digo tonto, idiota, gilipollas.. Hasta cuando se pone borde, me encanta. Me encanta incluso hasta cuando me ignora. Es algo que aún no sé como explicar.
Es tan.. idiota. Pero así todo, sí, me encanta.

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Como me gustaría levantarme por la mañana y no tener que elegir, bueno, en realidad no tener que elegir nunca,
 como me gustaría ser capaz de estar en dos sitios a la vez, de soñar despierta sin miedo a que alguien se cuele en el sueño y lo fastidie,
como me gustaría alargar esos momentos en los que te sientes realmente feliz y no te importan en absoluto los problemas, como me gustaría tener respuesta a todas las preguntas, tener una vida sencilla, querer y ser querida, ser despreocupada, tener una vida pletórica, sonreír por las mañanas y que no se desvanezca esa sonrisa hasta la hora de dormir, levantarme con la persona que me gusta y hacerle mil promesas entre las sábanas, que mi vida fuera tan sencilla como la letra de una canción, que nunca hubiera lugar ni tiempo para las lágrimas, que todo lo más complicado, doloroso y duro de resolver fuera que me voy a poner hoy, que las discusiones se consumieran en un abrazo y una amable y apacible sonrisa...Pero sobre todo y como bien he dicho antes, como me gustaría no tener que elegir, poder quedarme con dos cosas a la vez, con dos personas, con dos lugares, con dos situaciones.. Con dos o con varias, y no tener que preocuparme de si le hago o no daño a alguien o si por el contrario me lo hacen a mi.. Vivir cada segundo como si fuera el ultimo, consumir mi vida igual que se consume un cigarro, ser el humo de un fuego que se eleva dejando atrás las llamas.. Ser.. Ser.. Ser feliz, cada año, cada mes, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo de mi vida ser feliz sin reparar en nada más.. Como, como esa situación que viviste no hace mucho tiempo y que te da por recordar cada vez que te sientes mal, sí, ser tan feliz como lo fuiste en ese momento..