25'05'11

LO MÁS BONITO DE MI VIDA. PEQUEÑO ERES PRECIOSO MI AMOR.

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Hoy hace exactamente dos semanas de la última vez que hable contigo.  Aunque bueno, si se le puede decir hablar a las tres frases que nos dijimos. Puede que en parte tuviera yo la culpa y no debería haberte hablado después de todo lo que te dije y tal vez pensarás que no sé lo que quiero. Y en realidad no sé verdaderamente lo que quiero. O sí, no sé. Unos días pienso que quiero todo contigo, otros días solo me sale decir que me has jodido bien. Y puede que yo sea una niñata que no sabe lo que quiere e incluso puede que lo pienses, pero es que tú cada día me hiciste entender una cosa y a lo mejor tú tienes la culpa de no saber lo que quiero o lo que realmente signifiqué para ti. Pensé que te volvería a ver y aclararíamos nuestras dudas y me dejarías las cosas claras, te escribí una carta en la que decía todo lo que siento pero tú ni si quiera viniste y yo aún te esperaba.. Supongo que algún día te entregaré esa carta pero pienso que ya será demasiado tarde y puede que ni sienta lo que hay escrito en ella.. porque el tiempo pasa y aunque no quiera, sé que poco a poco te voy olvidando, que va apareciendo gente en mi vida que hace que no piense tanto en ti. Y aunque de momento te siga esperando llegará un día que ni siquiera me acuerde de ti, no sé cuándo será, pero sé que llegará. Aunque también sé que un día nos volveremos a encontrar y sé que me volverás a sonreír como siempre  y que volveré a caer como una tonta y a sentir lo que siento. E intentar olvidarte no habrá merecido la pena.

EN FIN.

Tal vez pensara que era mucho más fuerte de lo que soy, que nada me podía afectar, que ya había pasado todo lo malo que tenía que pasar, que después de todo, yo me había vuelto dura como una piedra y que nada podía conmigo… Pensé que ya comenzaba a ser feliz, que ya estaba todo olvidado y que empezaba una nueva etapa de mi vida. Pero me equivoqué, las cosas no se olvidan así porque sí, no he olvidado nada de lo que me ha ocurrido estos últimos meses, quizá tampoco lo haya superado pero es complicado olvidar algo que te ha hecho mucho daño o los momentos que han sido felices aunque luego hayan significado una mentira para ti. Y es que me siento vacía… es una sensación rara, es como un nudo en el estómago y en la garganta…  algo que no sabes cómo quitar… que está ahí y que en ocasiones tienes ganas de llorar y no sabes por qué, que lloras y lo único que te apetece es llorar más y más, estar sola.. Y nada ni nadie te quita esa sensación.